Interregno

Para umas mini-férias até 5 de Março, retiro-me hoje, provisoriamente, do vosso convívio. Aqueles que derem por isso desafio-os a deixá-lo bem expresso na caixa de comentários.
Bom fim de semana e até 6. Portem-se com juízo!

Retratação

Percebi! Pronto, está bem. Eu sei que abusei. Mas, que diabo, sou humano. Se bem que tenda para a perfeição ainda lá não cheguei. Entretando vou dando as minhas cabeçadas. Excedi-me em mostrar um machismo caduco que na realidade não faz parte da minha maneira de ser. Bem...se calhar...lá no fundo, no fundo...Não, não quero acreditar em tal. Pretendi suscitar alguns sorrisos apenas, uma gargalhadita ou outra mas se calhar falhei. Paciência! Não torno. Prometo.

Entretando, inexcedíveis na divulgação das respectivas intimidades, a Titas e a Afrodite conseguem ultrapassar-me no à vontade. No alívio do corpo, uma, na satisfação da libido a outra, ninguém as bate.
Moças da ditadura, a repressão moral de então encontrou nelas a mãe de todas as paredes.
Bem hajam e continuem as respectivas divulgações das culturas clássica e erótica, respectivamente, nesse tom tão castiço e popular.

Ó Sacerdotisas dos Prazeres Supremos, considerai-me vosso prosélito!

Regras

Ouvimos sempre as “regras de conduta” do lado feminino.
Aqui vão as “regras” do lado masculino. Estão todas numeradas com o nº 1 DE PROPÓSITO!

1. Os homens NÃO lêem o pensamento

1. Aprendam a trabalhar com o assento da retrete. Já são crescidinhas. Se estiver para cima ponham-no para baixo. Nós precisamos dele em cima e vocês em baixo. Nunca nos ouviram queixar dele estar em baixo.

1. O futebol ao domingo é como a Lua cheia ou como a mudança de marés. Não há nada a fazer.

1. Ir às compras NÃO é desporto. E nós nunca iremos considerá-lo como tal.

1. Chorar é chantagem.

1. Pede aquilo que queres. Deixa-nos ser claros nisto:
As dicas não funcionam!
Dicas mais fortes não funcionam!
As dicas óbvias não funcionam!
Digam mesmo!

1. Sim ou Não são respostas perfeitamente aceitáveis para a grande maioria das perguntas.

1. Venham ter connosco com um problema se quiserem ajuda para resolvê-lo. É o que fazemos.
Ter pena vossa é para as vossas amigas.

1. Uma dor de cabeça que dura há 17 meses É um problema. Vão ao médico.

1. Qualquer coisa que dissemos há 6 meses é inadmissível numa discussão.
De facto, todos os comentários são nulos e sem efeito após 7 dias.

1. Se vocês não se vestem como as meninas das séries picantes não esperem que nós nos comportemos como galãs do cinema.

1. Se vocês se acham gordas provavelmente estão. Não perguntem.

1. Se alguma coisa que dissemos pode ser interpretada de duas maneiras e uma delas fá-las ficar tristes ou furiosas, o que queríamos dizer era a outra.

1. Podem pedir-nos para fazer alguma coisa OU dizer-nos como fazê-la. Ambas não. Se sabem a melhor maneira de a fazer façam-na vós mesmas.

1. O Cristovão Colombo não precisou de indicações para o caminho e nós também não.

1. TODOS os homens vêem só 16 cores como o deffault do Windows.
Pêssego, por exemplo, é um fruto e não uma cor. Abóbora é também um fruto. Não fazemos ideia o que é malva.

1. Se der comichão SERÁ coçado. Nós fazemos isso.

1. Se fizerem uma pergunta para a qual não querem resposta, ESPEREM uma resposta que não querem ouvir.

1. Quando temos de ir a qualquer lado, sinceramente qualquer coisa que vistas ESTÁ óptima.
A sério.

1. Não nos perguntem em que estamos a pensar a menos que queiram discutir futebol, automóveis ou golf.

1. Vocês têm roupa que chegue, sim.

1. Vocês têm sapatos a mais, sim.

1. Eu estou em forma. Redondo É uma forma.

1. Obrigado por terem lido isto. Sim, eu sei que vou ter que dormir no sofá esta noite; mas não sabem que os homens não se importam? É como se estivéssemos a acampar!

Devia isto à Classe.

Se os homens trabalhassem na revista Maria...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência ? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, repare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele
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P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
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P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
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P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
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P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.
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P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
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P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
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P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
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P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um pénis erecto é em media, 8 cms . Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Bom fim de semana!

Pensamentos

Nesta época em que a ânsia de transmitir sentimentos se tornou no passatempo favorito de alminhas ocas descobri um autor inédito que talvez seja digno da vossa atenção.

Eis algumas citações desse, por enquanto ainda, desconhecido solitário:

Caixa de sapatos sem tampa é como uma alma sem presunto

Coração insosso tropeça sempre nas longas mangas da sede

Esperas repetidas encruam a rapidez do pensamento

Da mais alta patente desce a filosofia pré-arcaica

Nas sombras do gancho acoita-se a reverberação do membro

TELHIL SILVAN

Não julguem lá

Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada, reprimida e mandada pelo seu marido.
Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.
Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto estima. Então, o profissional deu-lhe um livro sobre auto-confiança que ela leu no caminho de volta a casa e o terminou quando estava chegando. A mulher entrou intempestivamente em casa e foi encontrar-se com o seu marido, recostado no sofá e lendo o jornal. Com o dedo na cara dele, disse:
- De agora em diante quero que saibas que EU sou mais EU; uma mulher que se preza e a minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!!!
E continuou:
- Quero que me prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais...
Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, vais-me preparar um banho pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada!
E quando terminar o meu reconfortante banho, adivinha quem irá vestir-me e pentear-me?!?

Calmamente, o marido afirmou:
- O homem da funerária!!!

Cinco manias

Por amável solicitação do nosso colega Duarte Branquinho sinto-me obrigado a divulgar, igual que outras vítimas destas inúteis correntes e por um dever de boa educação, cinco das inúmeras manias que não tenho.
São comesinhas, pouco interessantes e nada intelectuais.
Aqui estão, por ordem aleatória:

1) Embirro solenemente com a publicidade televisiva. De propósito, nunca compro produtos anunciados.

2) Para dormir, em casa, tenho que ter exactamente três nesgas abertas no estore da janela. Nem mais nem menos.

3) Fico psicológicamente, obsessivamente em baixo, se não arreio o calhau todos os dias. Não descanso enquanto não resolvo o assunto.

4) Nos espectáculos públicos tenho de me sentar sempre numa coxia.

5) Odeio de uma maneira geral todos os outros condutores de veículos de quatro rodas (os de duas não). Mas a minha fúria é mais canalizada para as senhoras (quando ao volante, entenda-se).

Pecatus confessatus est mitates perduatus!

Bom fim de semana para todos incluindo as madames com Carta de Condução, vá lá.

Fotocomentários III

Contrastes


Quem pode, pode. Casinha particular.


Na boca do rio


Sonhar não custa


Sem comentários

Fim.

Fotocomentários II

Sem comentários


Contra-luz


Alto da Foia


Natural em bruto

Fotocomentários I

Rua do hotel


Hotel D.Carlos


Panorama parcial


Outro aspecto


Mais outro


E ainda outro


Dia de poda


Amanhã há mais.

A banhos

Sofre de doenças de pele ou osteo-articulares? Mergulhe nas salsas águas das Caldas de Monchique.
Apesar de não sofrer de quaisquer dessas terríveis afecções e de não ter, externamente, usufruido das capacidades paliativas desse quase milagreiro manancial, acompanhei a cara metade e um pequeno grupo de amigos às encostas e fundões Shangri-Lálicos da Serra algarvia.

A estância está integralmente remodelada e foi com uma satisfação plena do meu ego patriótico, coitado, que constatei os inexcedíveis bom-gosto, qualidade/preço e profissionalismo de um empreendimento nacional.
Banho Cleópatra, para elas, e duche Vichy para todos parece que dão vida a um morto.
E uns litros ingeridos substituem com vantagem os Gutalax, os supositórios de glicerina e todos os desincrustantes congéneres.

Desafio-os a passarem um fim de semana desintoxicativo por poucas centenas de euros.
Para os que têm mais tendênciasinha a ganharem umas gramas, jejuem uma semana antes, para poderem repor o peso no decorrer da estadia.
A catrefada de restaurantes nas redondesas com comeres tradicionais, óptimos, não acaba mais. Com a agravante de terem um serviço atencioso o que no Algarve era pouco habitual.

Seguirão fotografias colhidas na altura.

Tranquilidade

Dois Alentejos