Até à volta

No seguimento de um qualquer diálogo msnico lembrei-me de uma pequena cena a que tive a ventura de assistir.
Estava-mos, um grupo, de cavaqueira em casa de amigos, encontrando-se presente um espanhol, por sinal casado com uma portuguesa, amigo do dono da casa.
Ora este nuestro hermano , doutorado em Filosofia mas pessoa de poucas falas, assistia impávido às idioteiras que saltavam do círculo. Um meio-sorriso dava-nos a indicação que ainda não adormecera.
Homem de livros e bibliotecas, pai de cinco filhos, circunspecto, com uma aura de cultura senão sapiência, bisonho à primeira vista, talvez cansado da eufórica banalidade da conversa, aclara a garganta e, num intervalo da galhofa, sotovoce, sai-se com esta:

-Saben ustedes quales son las cinco etapas de la erección?
-Pues...blanda, morcillosa, dura, dura con brio y rebentona!

Silêncio seguido de uma explosão de risos histéricos e descontrolados, é claro. Onde eu estava incluído.

Com esta me despeço até ao meu regresso no dia 1 de Agosto.



FECHADO PARA FÉRIAS

Self pitty

Sinto-me como roda de carroça.
Se rolo, os cães saltam-me ao rodado.
Se paro, mijam-me em cima.
Para não falar da rangedeira filha dos anos e do sulco sinuoso que deixo no caminho.
Tão diferente da linearidade tensa de uma conduta que sempre, debalde, ambicionei.

Ai que parvo!

Apesar dos comentários encantadores que recebi das senhoras, não julguem que me amolecem...

Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão virou-se para Deus e perguntou:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Dá-me uma costela tua e mostrar-te-ei!

Desabafos de um bom marido.

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um óptimo restaurante, com uma comida de qualidade, bons vinhos, e uma boa companhia.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
------------------------------------------------------------------------
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Coimbra e a minha em Faro.
------------------------------------------------------------------------
Eu levo minha mulher a todos os sítios, mas ela acha sempre o caminho de volta.
-----------------------------------------------------------------------
Perguntei-lhe onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"A um lugar ao qual eu não tenha ido há muito tempo!" disse ela.
Então eu sugeri a cozinha.
----------------------------------------------------------------------
A minha mulher e eu andamos sempre de mãos dadas. É que se eu soltar, ela vai às compras.
----------------------------------------------------------------------
Ela tem um liquidificador eléctrico, uma torradeira eléctrica, e uma máquina de fazer pão eléctrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar".
Daí eu pensar em comprar-lhe uma cadeira eléctrica.
----------------------------------------------------------------------
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
----------------------------------------------------------------------
Já faz 18 meses que não falo com minha mulher. É que não gosto de a
interromper.
----------------------------------------------------------------------
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem a TV?" E eu disse, "Poeira".
----------------------------------------------------------------------
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Pois, acerca do Jantar...

Inexcedíveis na sua simpatia, estive rodeado de pessoas que deixaram de ser imaginárias . A materialização das palavras e das respectivas fontes consumou-se no términus de uma pequena viagem de Cascais a Carnaxide. A camaradagem e o à vontade manifestaram-se na presença física sem solução de continuidade a partir da presença virtual.
Calor humano emoldurado pela alegria contagiante da Mitsou, pela paz anímica da Lazuli, pela serenidade da Pamina, pelo ar sonhador da Wind, pelo salero da Amita, pela beleza adolescente da Blue C, pela bonomia do Fernando, pela vivacidade do Espectro#999 e pelo alentejano castiço do Buculus Ibis.
Refiro somente os que mais de perto contactei, com dificuldade, aliás, não só devida à minha proverbial deficiência de audição, mas também a uma simpáctica núvem de tabacal fumo que me envolveu num manto pouco diáfano, íntimo porém, contudo.
Mas valeu a pena! Um grande abraço a todos.

Nossas pequenas taras

Se existe coisa que funciona como a precisão de um relógio atómico é o apelo da Natureza à minha pessoa. Por essas 7.30 da madrugada sou obrigado a mudar da posição de deitado na cama para sentado na casa de banho. E sempre assim foi. Vão-me desculpar a intimidade do trecho mas ela é imprescindível para a compreensão do que segue.
Faz já aí uns 40 anos que uma certa manhã esta rotina teve um soluço. Saí de casa sem que nada se tenha passado! Estava combinada uma volta de moto com um grupo de amigalhaços. Aí vou eu com a sensação de uma qualquer tarefa não cumprida. Seja o que Deus quiser...pensei com os meus botões.
Acelera daqui, curva dali, chocalha acolá, somos chegados á zona da praia do Meco onde ainda não existiam as urbanizações agora vigentes. Pequenas leiras rodeadas de muros de pedra arrumada à mão encostados a canaviais davam o tom à bucólica paisagem. Tufos de pinheiros impunham um toque silvícula e fresco ao conjunto.
Sem avisar, e subitamente, o que tinha que ser mostrou a sua força!
A má qualidade do caminho tinha soltado a vontade adormecida que em mim residia desde a alvorada. Paro, atiro a moto para o chão e salto, com a leveza dada pela aflição, o murosito que mais perto se encontrava, em busca de algum recato. Já na posição adequada ao cumprimento de um destino inexorável e mais aliviado, deparo-me com um burro que me olhava com cara de poucos amigos. Como eu resistisse à sua manifestação de desagrado pela invasão do seu espaço vital, para mim avança de beiçolas arreganhadas, certamente para me filar alguma parte anatómica mais à mão, perante o gáudio dos meus amigos. Dada a premência da situação olho em volta em busca de objecto adequado a uma indispensável higiene.
E, céus, reluzindo no meio da erva rala, uma única pinha, daquelas ainda por abrir, ressumando resina, apelava-me à decisão que se queria rapidíssima. Assim foi, pois!
À laia de epílogo, chegado a casa, tinha perante mim a obra inglória de separar a minha alva roupa interior da minha mais que mimosa epiderme revestidora do meu massacrado posterior, intimamente ligados por resinosa matéria.
Meio litro de álcool fez a festa. E mais três tubos de Lauroderme para regeneração dos tecidos afectados.
Moral da história: ficou-me desde aí uma psicose que me impede de abandonar o aconchego do Lar sem uma visita de sucesso à casinha.

Dieta para o Verão

Um simples cáculo:

Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200 ml), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer 1°C desta água.
Para haver equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias, então, aproximadamente 7.400 calorias para que estas 200g de água alcancem os 37°C da temperatura corporal (200g X 37°C).
E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja (aproximadamente 400g na temperatura de 0°C), perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Mas não vamos esquecer de descontar as calorias que ganhamos com a cerveja: aproximadamente 800 calorias para um copo (400 g).
Então, fazendo os cáculos, temos que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. E, obviamente, quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda de calorias. Como está claro a todos, muito mais efectivo do que, por exemplo, andar debicicleta ou correr, onde são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades, e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Rede, qu' é dela?

Tenho estado sem ligação à Rede pois o servidor está velho e o reumático, decerto, lhe impede já algumas fantasias mais rebuscadas. E com o calor passa muito mal. O cubículo onde ele habita e desempenha as suas funções (mal) encontra-se a 16º C e mesmo assim ainda tem uma ventoinha, daquelas dos trezentos, a bufar-lhe para cima. Não sendo eu partidário da Dª Eufrasia confesso que, neste caso, abriria uma excessãosinha . Raios o partam!
Às minhas admiradoras e aos meus fãs exijo um pouco mais de paciência. Exactamente, exijo! Porque me acho no direito de o fazer dada a qualidade do que aqui se publica, cujo carácter único e inédito merece respeito, atrevo-me mesmo a falar, e porque não, em reverência , daqueles que por aqui passaram e se viciaram.
Neste momento, como constatam, (daaah!) já tenho Net. O MSN é que continua arredio.
Vou dando notícia à midida dos minha possibilidade possibilitivas, como diria o Jomba.

Fim de semana

Estou crestado, cor de papel queimado. Mesmo debaixo de um toldo o Sol fez das suas na minha mimosa cútis. Ao mesmo tempo penso se não terá sido da carne de porco vietnamita que ingurgitei no Sábado, bastante ensopada num tinto de dar cambalhotas.
Uma água fria mas limpa, um nevoeiro até às três da tarde, um encontro com uma amiga do peito, um livro de intriga internacional e um comentador político mais que conhecido a fazer bilu-bilu ao neto constituíram os fait-divers de um Domingo nas salsas.

Uma lição

Coquetterie posthume

Quand je mourrai, que l'on me mette,
Avant de clouer mon cerceuil,
Un peu de rouge à la pommette,
Un peu de noir au bord de l'oeil.
...
Posez moi, sans jaune immortelle,
Sans coussin de larmes brodé,
Sur mon oreiller de dentelle
De ma chevelure inondé.
...
(Téophile Gautier, Émaux et camées)

Riso amarelo

Mázinha

A tua mulher engordou?
Então fá-la andar 5 kms de manhã e outros 5 km á tarde.
No fim da semana, estará a 50 kms de distância!!!

-----------------------------------------------------

Relembrar...

Um casal sai de passeio para o campo. Chegando a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido:
-'Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos ha vinte anos!'
A mulher encosta-se a uma vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a pressa.
Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forcas.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
-'Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez em que fizemos amor!'
A mulher, tentando ainda recuperar o folego, finalmente consegue falar:
-'Há vinte anos a porcaria da vedação não era electrificada!

------------------------------------------------------

Na farmácia

— Eu queria uma caixa de Hexametilato de Metoclopramida.

— Ah! O senhor quer dizer: um Plasil?

— Isso mesmo! Não consigo fixar esse nome!

Bom fim de semana, pessoal!

Dúvida

Comecei o dia no escritório com uma impressão desconfortável. Com a sensação de que meti a pata na poça. Tenho a leve impressão que algures, na Rede, deixei um comentário idiota que não devia, a alguém que o não merecia. Mas não se pode acertar sempre, não é? À cautela, peço desculpa.
Receio que, devido à idade, se me tenha instalado já o nefando hábito de aventar piadas às quais só eu acho graça.
Que Deus me valha!

Situações e outras Quotations

Isto podia ter acontecido consigo: estava eu sentado no cubículo de uma casa de banho pública quando ouvi uma voz na divisória ao lado dizer "Olá, como está?". Não sou do tipo de começar conversas na retrete mas não sei o que me deu e por isso respondi, encabulado, "Estou bem obrigado!"
E o outro disse" Então, o que fazes?"
Que raio de pergunta aquela! Nesse momento, pensando como era bizarra a situação, respondi "Bem... Ando em viagem como você."
Tentava ir-me embora dali o mais rápido possível quando ouvi outra pergunta " Posso ir aí ?"
Têm razão, esta pergunta era esquisita demais , nestas circunstâncias, mas eu achei que podia ser bem educado ao terminar a conversa e respondi " Não...estou um pouco ocupado neste momento!"
Foi então que ouvi a pessoa dizer nervosamente " Ouve, ligo-te depois. Está um idiota aqui na retrete ao lado que só responde às perguntas que te faço".


Quotations

1. "I had a rose named after me and I was very flattered. But I was not pleased to read the description in the catalog: 'No good in bed, but fine against a wall'." - Eleanor Roosevelt

2. "Last week, I stated this woman was the ugliest woman I had ever seen. I have since been visited by her sister, and now wish to withdraw that statement." -- Mark Twain

3. "The secret of a good sermon is to have a good beginning and a good ending; and to have the two as close together as possible." -- George Burns

4. "What would men be without women? Scarce, sir ... mighty scarce." -- Mark Twain

5. "Don't worry about avoiding temptation ... as you grow older, it will avoid you." -- Winston Churchill

Mais máximas

- Sexo é o único desporto que não é cancelado quando falta luz
(Laurence Peter, Escritor)

- As mulheres perdidas são as mais procuradas
(Para-choque de camião)

- Meu cérebro é o meu segundo órgão favorito
(Woody Allen, ator e cineasta)

- Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo
(Cary Grant, ator)

- 50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem.
(Sofia Loren, atriz)

- Mulher de amigo meu, para mim é óptimo
(Falcão, cantor compositor)

- Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará
(David Zing, fotógrafo e colunista)

- A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)

- O objecto mais leve do mundo é um pénis. Basta um pensamento para levantá-lo
(grafiti num muro de Nova Iorque)

- Querido, você está com uma lanterna no bolso, ou isso é uma declaração de amor?
(Mae West, atriz, a alguém com quem dançava)

- Mulher é igual ao circo. Debaixo dos panos é que está o espectáculo
(pára-choque de camião)

- Certas mulheres amam tanto o seu marido que, para não gastá-lo, usam o das suas amigas
(Alexandre Dumas Filho, romancista)

Estado de espírito

Os Estados Unidos, em representação da Humanidade, acertaram no cometa a centenas de milhões de quilómetros de distância.
O Governo português, em representação de nós todos, errou o orçamento mesmo à mão.
Sinto-me ridículo.

Várias

Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.Ao que foi conseguido apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão.Qual a sua opinião sobre o aborto?
* Tem sido um bom primeiro-ministro.
* Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
* Nem sequer tem sido primeiro-ministro.
-----------------------------------------------------
Está provado que fazer aniversário é saudável. Estatísticas mostram
que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.
----------------------------------------------------
Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto maisqueijo, mais buracos.
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
---------------------------------------------------
Matemáticos são pessoas capazes de dizer que, quando há supostamente 3 pessoas numa sala e dela sairem 5, devem entrar duas para a sala estar vazia.


Bom fim de semana!