Prevenção

Chamada de atenção à boca do fim de semana.
Se algures durante o mesmo verificares que:

1) Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2) Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3) Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo a 90º em relação ao chão.

4) Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5) Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6) Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, caso contrário manifesta-te.

7) Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar chamar pelo gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8) Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9) Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10) Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11) Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a chonar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Não precisam agradecer. É com todo o prazer que partilho um pouco do meu saber da experiência feito.

Bom fim de semana!

Redenção e outra

Para me redimir de algumas piadas mais machistas que tenho publicado aqui vai uma coisita feminista, enfim...

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
-(Há alguém aqui), pergunta baixinho.
-HÀ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!! -NÃO HÁ NINGUÉM, snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
-Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
-Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
-Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Cultura e siglas

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) .
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo".
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida" .
Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar com palavrões, mas com conhecimento e cultura.

Primavera

O éter vibra, cerúleo.
Arregalam, abismados, a visão errática sobre os açafates naturais,
Entontecidos pelas rescendentes evaporações do pasto.
Nas peles húmidas brilha, policromática, a primeira transpiração,
Prenhe de toxinas e frescura.
Estala o grito de um pássaro desbragado que, topando no próprio bico,
Mergulha numa poça de urina vacum poupada pela estiagem serôdia,
Vá-se lá saber porquê...
Pequenas lagartas ondulantes são consumidas por penugentos nascituros
Na voragem de uma gestação prolongada.
E graças à mãe Natureza as dérmicas e ebúrneas áreas expostas
À concupiscência humana medram com a temperatura ambiente.

Ó p’ra mim: poeta e tudo!!! E pensar que há gente que se leva a sério quando escreve coisas de semelhante jaez.
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Deixa-me cá ver onde pus os óculos...

Eis-me!

Sob pena de desiludir irreparavelmente algumas das minhas mais ferrenhas admiradoras, resolvi publicar, para que conste, a minha fronha aqui ao lado, a qual passará a constar, em permanência, desta publicação.
Desenganem-se pois aquelas que me imaginavam de abundande e fulva cabeleira ou de núbil condição etária. Sou assim mesmo, paciência!
Mas em compensação ficarei automaticamente desculpado por uma ou outra baboseira que bote cá para fora, dada a minha provecta e evidente idade.
Aos outros que por aqui passam, pode ser que alguns deles me conheçam e não tenham ligado o nome à pessoa.
Aqueles que embirrarem com alguma coisa do que escrevo já podem canalizar o mau humor para alguém em concreto, visualmente palpável, por assim dizer. Pelo menos, para mim, é muito importante eu poder fazê-lo.

Gosto de alarve e frontalmente assumir as asneiras que digo ou escrevo.

Sabem, já tentei ser anónimo mas não tenho jeito .
Ao contrário da maioria, fico inibido.

Casamento

Fui descobrir isto num canto lá em casa. Tem somente valor histórico e representa exclusivamente a opinião do seu desconhecido autor, note-se bem!

O casamento é:

1. Acto religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.
2. Intercâmbio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite.
3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
4. Situação em que nenhuma mulher obtém o que esperava e nenhum homem espera o que obtém.
5. Matematicamente: soma de afectos, resto de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
6. A principal causa de divórcio.
7. Processo químico através do qual uma laranja se converte num limão.
8. A forma mas rápida de engordar.
9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.
10. É o que resulta quando na "guerra de sexos" decides fazer prisioneiros.

Outras considerações:

1. Serve para resolver problemas que nunca terias se tivesses continuado solteiro.
2. Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as suas esposas.
3. O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.

Bom fim de semana.

Idiossincrasia

Tenho um terrível defeito esquerdista: tenho uma tendência irresistível em catalogar politicamente alguém, maniqueisticamente em direita ou esquerda, por uma simples frase que digam ou escrevam. Reconheço que é perfeitamente estúpido e desnecessário à minha feliz existência. Mas o que é que querem?

A partir daí, se tiver caído na gavetinha das esquerdas, tudo o que a criatura exprimir é para deitar fora e esquecer, não sem antes me deixar irritado, com vontade de lhe apertar o gasganete. Orgulho-me desta minha singular postura de democrata.

Se, por graça das minhas circunvoluções cranianas, o ser em observação aterrar no escaninho das direitas, quase tudo lhe é perdoado, por mim, à partida. Não quer dizer que em análise mais aprofundada não venha a chegar à conclusão que o senhor ou a senhora é uma grandessíssima besta, helas.

Quando ponho o rótulo a alguém, à primeira vista, custa-me muito voltar atrás. Engano-me muita vez, é claro.

Como farei para me curar?

Interrogo-me

Tenho observado, espantado, o palrar de várias entidades contra a eleição deste Papa e contra os alegados e supostos malefícios de que enfermará o seu reinado. Ora se nem São Malaquias acertou no eleito por via do lema, quem são estas oraculais criaturas para vomitarem prognósticos?
Entre Católicos, Maçons, Pentecostais, Protestantes, Muçulmanos, Agnósticos, Ateus, etc., sei lá, todos botam faladura do alto das suas solas.
Se me considero Católico tenho de aceitar o que a Igreja Católica estipula, não me impedindo de analisar e propor mudanças que se me afiguram úteis para o incremento do número de fiéis, para a eficiência da sua acção espiritual e social. Até aí tudo bem, se bem que haja modos e modos de o fazer. Mas se não me conformo então é porque não sou católico mesmo e sou outra coisa qualquer.
E então se não sou Católico não tenho que fazer campanha para que a Igreja Católica se adapte à minha concepção de religião. O que certa gentinha adora encher um microfone de gafanhotos, cacarejando nonsense...
Sem religiosamente me qualificar, se bem que tenha sido educado na religião Católica e praticado a mesma durante muitos anos tenho para mim que:

Aborto à vontade, não. O feto é um humano vivo e como humano tem tantos direitos quanto a mãe. Aceito que a vida da mãe tenha precedência se não houver alternativa médica possível.

Casamento entre pessoas do mesmo sexo, não. O Casamento é um Sacramento e é destinado à concepção de filhos. Não me oponho a que exista uma figura legal que proteja duas pessoas que vivem juntas por sua vontade expressa. Não aceito é que lhe chamem casamento.

Adopção de filhos por um par de homossexuais, não. O conceito de Pai e Mãe, e consequentemente o de macho e o de fêmea devem estar gravados na mente de qualquer humano de uma forma clara, sem ambiguidades, pois é deles que depende a renovação da espécie. Qualquer ambiente que possa pôr em dúvida a finalidade dos sexos é social e demograficamente prejudicial.

Casamento de padres, sim.

Ordenação de mulheres, sim.

Serei católico ainda ou não?

Para uma semana alegre

Pescaria

Quatro homens casados foram pescar.
O primeiro homem disse:
- Vocês não fazem ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Tive que prometer à minha mulher que pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.
O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que construiria uma piscina no fundo do quintal.
O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil p'ra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha toda.
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha dito nada. Então, decidiram perguntar o que ele fez para ir à pescaria sem problemas.
- O que foi que prometeste à tua mulher?
E o quarto homem disse:
- Eu coloquei o despertador para as 5:30h da manhã. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
«Pescaria ou Sexo?»
E ela respondeu-me:
«Leva um agasalho que está frio...»

Na paragem

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau... Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos...

Mosca ensinada

Na sala de aula, a professora explica a matéria e observa que oJoãozinho não está prestando atenção porque brinca com uma mosca. Espantada, a professora senta na cadeira e olha Joãozinho brincar com a mosca. Ele ergue o dedo da mão para cima, espera um pouco e a mosca pousa bem no seu dedo. Curiosa, quando termina a aula, a professora pede ao Joãozinho que espere um pouco, e pergunta a ele:
- Joãozinho como você consegue fazer isso, controlar a mosca? Eu não consigo...A professora põe a mão sobre a mesa, levanta o dedo e espera a mosca, mas o bicho não vem.
- Tá vendo, não consigo, diz a professora.
Joãozinho dá uma risadinha e explica:
- Ah, stôra, se a stôra não enfiar o dedo no cú ela não vem mesmo... "

Nada de especial

Chega mais um fim de semana a quebrar este quotidiano rame-rame . Não acham que cada vez mais a semana encolhe?
Há pelo menos dois dias que Wall Street cai e Chirac mete o pescoço pelo "sim" à Constituição Europeia, coitado. O céu, pouco nublado, convida ao passeio ou ao remanso ocioso. Atirarei a moeda ao ar! Uma moeda muito especial, feita de propósito: é igual dos dois lados pois não gosto que decidam por mim. Aliás já tinha resolvido acabar uma tela que anda lá pelo sotão.
Divirtam-se!

Ah...Obrigado aos novos visitantes-comentadores.

Ora aí está!

Tem problemas com alcoolismo? Não consegue largar a droga? Está decidido a fazer tudo para se libertar de tão horríveis servidões? Pois bem, apanhe o transporte mais rápido possível para Novosibirsk e vá levar umas vergastadas nas nalgas.
Pelo menos é o que nos relata "The Moscow Times".
A psiquiatra Marina Chukhrova e o investigador Sergei Speransky , ambos do Instituto Médico daquela cidade da Sibéria, garantem resultados inquestionáveis. Podem ler a notícia completa aqui.
Em Portugal poder se ia criar um Instituto para um fim semelhante. Será que um tratamento grátis de palmatoadas nas plantas dos pés, por exemplo, aplicadas criteriosa e seleccionadamene a indivíduos doentes no seio da administração pública, e que se quisessem corrigir, não curariam uma parte significativa daqueles que são viciados na corrupção passiva e no nepotismo activo?
Se haveria ou não voluntários, essa é outra questão.

Pieguices

Resultado de uma actividade desportiva de inverno praticada desvairadamente por alguém que se esqueceu que está à beira dos 60, tenho um cão a morder-me a cruz do lado direito e dores na perna do mesmo lado, com encortiçamento na zona exterior da canela.
Após várias noites em claro, fui dar com os ossos num meu amigo fisioterapeuta. Torce dali, puxa daqui, manipula acolá, estou melhorando, acho (?).
É curioso, machão como sou, não me tem incomodado a próximidade íntima necessária ao trabalho deste profissional. Próximidade essa que só em ocasiões muito especiais permitiria à minha mulher. Sujeição do orgulho masculino ao bem estar físico. A idade amolece um gajo!

Dr. Ebola and Miss Marburg

Sou um apaixonado por filmes do estilo "Outburst". Produtores independentes já procuram um autor para escrever um guião subordinado ao título em título. Muito actual, poderá começar por uma cena mostrando "selvagens" semi-nús, com t-shirts da Benetton, DKNY, Chanel, etc, escorraçando as equipas de pessoal médico escafandrado sob suspeita de espalhar virus em vez de andar fazer a recolha de corpos para sepultar e materiais para análise. Alguns dos figurantes levam ao ombro pequenos televisores portáteis, onde corre um cd pirata sobre o assunto, que apontam freneticamente como que justificando a justeza das suas intenções. O filme acaba com o médico chefe, Dr. Ebola a beijar Nurse Marburg, uma enfermeira indígena linda, únicos sobreviventes, moça essa que sabemos portadora da terrível maleita.
A questão central do filme resume-se ao direito que terá ou não um tribunal internacional em lançar uma bomba nuclear de fraca potência que elimine o núcleo populacional onde decorre o surto viral, uma vez que não existe a vacina preventiva nem o tratamento para os atingidos. Tudo legal! O que é inédito.
O colectivo de juizes limpa-se emitindo uma ordem de isolamento e quarentena à povoação, evitando a entrada ou saída de vivalma e levando tempo suficiente a deliberar sobre o bombardeamento de forma a que se extingam, entretanto, todos os seres viventes em resultado da doença.
Não se pode dizer que a ideia seja muito original mas com os efeitos especiais adequados há a certeza de mais um blockbuster, na linha do politicamente correcto.
Este tema, bem espremido, daria pano para mangas, mas parece que a verba é, apesar de tudo, limitada.

Espírito e Oportunidade

Espírito e Oportunidade são os nomes dos dois "rovers" da NASA que se encontram em Marte. O seu período de funcionamento foi alargado para mais 18 meses uma vez que a maioria das suas funções se encontra operacional.
Que o Espírito dos nossos governantes se encontre esclarecido e apto a uncionar com a mesma fiabilidade da maquineta marciana com o mesmo nome, e que a Oportunidade seja para os nossos empresários o principal objectivo a procurar, pelo menos por idêntico período.
Será pedir muito?

Bom fim de semana!

Politicamente incorrecto

Um árabe decide ir a uma festa swing. Faz amor com algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser sodomizado. No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger:

- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui sodomizado."

O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe:

- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui sodomizado."

O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres e foi sodomizado, e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:

- "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:

- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"

Engenheiros

Qual a diferença entre um Engenheiro Mecânico e um Engenheiro Civil?
O Engenheiro Mecânico constroi armas. Um Engenheiro Civil constroi alvos.

Três estudantes de engenharia discutiam entre si que teria sido o projectista do corpo humano. Diz um " Foi um Engenheiro Mecânico. Reparem nos mecanismos e juntas! Outro disse "Não, foi um Electrotécnico. O sistema nervoso tem milhares de ligações eléctricas." Exclama o último " Efectivamente foi um Engenheiro Civil. Quem senão ele, poderia pôr a canalização de esgoto a passar pelas zonas recreacionais?

De volta

Olá pessoal. Estou de volta e não parti nem arruinei qualquer parte anatómica. O tempo esteve bom de mais o que implicou a neve boa de menos mas melhor do que eu tinha perspectivado.

Hoje trago-lhes um poema curioso, na linha daquele outro de António Gedeão. Era esse físico-químico. É este matemático. O autor é para mim desconhecido. Se alguém tiver conhecimento do mesmo, apite.

POEMA MATEMÁTICO

Um Quociente apaixonou-se
Um dia,
Doidamente,
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Expoente à Base...
Uma Figura Ímpar:
Olhos rombóides, boca trapezoidal,
Seios esferóides, corpo ortogonal.

Fez da sua vida
Uma paralela à dela,
Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?", indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos;
Mas pode chamar-me Hipotenusa”.

De falarem, descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A almas irmãs:
Primos-entre-si.

E assim se amaram,
Ao quadrado da velocidade da luz,
Numa sexta potenciação, traçando,
Ao sabor do momento e da paixão,
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.

Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas
E pitagóricas.

E, enfim, resolveram casar,
Constituir um lar;
Mais do que um lar,
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissectriz.
E fizeram planos, equações
E diagramas para o futuro,
Sonhando com uma felicidade
Integral e diferencial.

E casaram e tiveram
uma secante e três cones,
Muito engraçadinhos.

E foram felizes...
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.

Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos,
Viciosos.

Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais um Todo,
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.

Desse problema, ela era a fracção
Mais ordinária.
Mas foi, então, que
De Einstein descobriu
A Relatividade.

E tudo que era espúrio,
Passou a ser Moralidade,
Como, aliás, em qualquer Sociedade.